高三儿子宿舍现安全套,广州计生局副局长提倡

作者:成人娱乐

问题:女人说11月9日讯 近日,杭州的一位父亲在19论坛发帖求助,他说在儿子柜子发现开了封的安全套,怎么办?n

问题:杭州一位爸爸发帖求助:在读高三儿子的柜子里发现开了封的成人用品,怎么办?一所重点高中的心理老师朱老师说:“这位在网上发帖求助的爸爸,知道儿子有了女朋友,他应该感到高兴,说明儿子的保护意识和卫生意识都不错。”你怎么看?

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回答:

回答:

8日晚间大学城内,处在前卫与保守,压抑与放纵夹缝中的大学生们对于婚前性行为、同居、性压抑、守贞等问题进行辩论。 而8日下午,首次进行的“与中学生家长商榷孩子的性、恋、生活观”的专题讲座中,广州市计生局副局长段建华的观点:“家长宜亲自将‘安全套’放进12~15岁孩子的书包里”,更引起了与会家长的热议。 同居 58.8%的大学生对婚前性行为表示赞同 在本次性文化节前进行的一项针对大学生性问题的调查显示,90%的同居者会发生性行为,58.8%的大学生对婚前性行为表示赞同,并有不断增长的趋势。 正方:恋爱可以,同居不可以 对于当前大学生谈恋爱、婚前性行为问题。华工和广大的辩手们显然结成了正统联盟,“大学生谈恋爱是很普遍的,可以是一种预习,对于同居是不赞成的,学生手册写着是全日制本科生,全日制就说明要在学校里学习、生活,而不是出去同居,经济实力等各方面也不允许。 反方:留宿异性是正常的 来自广工的辩手显然对同居、异性留宿现象持中立态度。在宿舍留宿异性是正常的,大学是准社会,大学生已经一脚跨进社会,都是成年人,可以正确对待自己的感情。 专家点评: 1.主张谈情,不主张做爱。 2.主张探访,不主张上床。 3.主张谈婚姻,不主张结婚。 4.主张谈小孩,不主张生小孩。 ——广东省中医学会中医心理学专业委员会主任,广州中医药大学经管学院院长,教授、硕士导师邱鸿钟 性压抑 87%的男生、62%的女生有过性压抑或性苦闷 调查显示最近半年里有87%的男生、62%的女生有过性压抑或性苦闷,在性幻想方面,95%的男生、68%的女生有过性幻想。通常,男生在半个月会出现一次性渴望,女生则是三周。针对这一问题,早已知道“食色性也”这一古训的辩手们达成了高度的统一:性压抑是再正常不过的事情,应该予以疏导,通过各种途径予以舒缓,比如树立远大志向,或者做体育运动等等。性像水和食物一样是生命的必需品,没有性并没有生命危险,大学生应等待时机和能力的成熟。 专家点评 结婚只是换了一种方式让性渴望和性压抑在一个固定的地点相对稳定的一个人身上去解决这个矛盾而已。结婚并没有从根本上解决性压抑,只是另一种形式让我们以文明的方式在现在的制度下提升和改变性压抑的矛盾。解决性压抑的方法很多,自慰、转移注意力等,但都只是缓解,不可能从根本上解决,所以我们不要害怕,这是成熟的象征。 ——《人之初》杂志社社长,广东省性学会副会长兼秘书长董玉整 性教育 女大学生:“没有日本AV,中国性教育是一片空白” “很多男生都要求自己的女朋友或妻子是处女,但是在要求女生是处女的同时有没有问过自己是不是处男?我认为贞操是身体和精神的专一,而非处女膜。在平时,有手淫、做性梦、有性幻想时,认为自己很不道德,很坏。大学生缺少正确的性知识引导,有句话说‘如果没有日本的AV,中国的性教育将是一片空白’。如果开展性教育,让更多的学生了解到性知识,而不是一直性压抑。这样,就不会出现那么多同居、婚前性行为。”正在三方辩手友好、平和的气氛中探讨性问题时,来自广工的一名女大学生观众抛出了自己爆炸性的观点。现场的辩手很快就回到了守贞和性教育普及这个敏感问题上来。 专家点评 守贞教育既是对女生的不公平也是对男生的不公平,对于女生来说,没有了这张膜就没有了贞操,那么对男生来说,如果他没娶到处女当老婆,那么他就很没有面子,没有尊严。 从性器官成熟到结婚这个性待期是非常长的,你能守得住吗。

8日晚间大学城内,处在前卫与保守,压抑与放纵夹缝中的大学生们对于婚前性行为、同居、性压抑、守贞等问题进行辩论。 而8日下午,首次进行的“与中学生家长商榷孩子的性、恋、生活观”的专题讲座中,广州市计生局副局长段建华的观点:“家长宜亲自将‘安全套’放进12~15岁孩子的书包里”,更引起了与会家长的热议。 同居 58.8%的大学生对婚前性行为表示赞同 在本次性文化节前进行的一项针对大学生性问题的调查显示,90%的同居者会发生性行为,58.8%的大学生对婚前性行为表示赞同,并有不断增长的趋势。 正方:恋爱可以,同居不可以 对于当前大学生谈恋爱、婚前性行为问题。华工和广大的辩手们显然结成了正统联盟,“大学生谈恋爱是很普遍的,可以是一种预习,对于同居是不赞成的,学生手册写着是全日制本科生,全日制就说明要在学校里学习、生活,而不是出去同居,经济实力等各方面也不允许。 反方:留宿异性是正常的 来自广工的辩手显然对同居、异性留宿现象持中立态度。在宿舍留宿异性是正常的,大学是准社会,大学生已经一脚跨进社会,都是成年人,可以正确对待自己的感情。 专家点评: 1.主张谈情,不主张做爱。 2.主张探访,不主张上床。 3.主张谈婚姻,不主张结婚。 4.主张谈小孩,不主张生小孩。 ——广东省中医学会中医心理学专业委员会主任,广州中医药大学经管学院院长,教授、硕士导师邱鸿钟 性压抑 87%的男生、62%的女生有过性压抑或性苦闷 调查显示最近半年里有87%的男生、62%的女生有过性压抑或性苦闷,在性幻想方面,95%的男生、68%的女生有过性幻想。通常,男生在半个月会出现一次性渴望,女生则是三周。针对这一问题,早已知道“食色性也”这一古训的辩手们达成了高度的统一:性压抑是再正常不过的事情,应该予以疏导,通过各种途径予以舒缓,比如树立远大志向,或者做体育运动等等。性像水和食物一样是生命的必需品,没有性并没有生命危险,大学生应等待时机和能力的成熟。 专家点评 结婚只是换了一种方式让性渴望和性压抑在一个固定的地点相对稳定的一个人身上去解决这个矛盾而已。结婚并没有从根本上解决性压抑,只是另一种形式让我们以文明的方式在现在的制度下提升和改变性压抑的矛盾。解决性压抑的方法很多,自慰、转移注意力等,但都只是缓解,不可能从根本上解决,所以我们不要害怕,这是成熟的象征。 ——《人之初》杂志社社长,广东省性学会副会长兼秘书长董玉整 性教育 女大学生:“没有日本AV,中国性教育是一片空白” “很多男生都要求自己的女朋友或妻子是处女,但是在要求女生是处女的同时有没有问过自己是不是处男?我认为贞操是身体和精神的专一,而非处女膜。在平时,有手淫、做性梦、有性幻想时,认为自己很不道德,很坏。大学生缺少正确的性知识引导,有句话说‘如果没有日本的AV,中国的性教育将是一片空白’。如果开展性教育,让更多的学生了解到性知识,而不是一直性压抑。这样,就不会出现那么多同居、婚前性行为。”正在三方辩手友好、平和的气氛中探讨性问题时,来自广工的一名女大学生观众抛出了自己爆炸性的观点。现场的辩手很快就回到了守贞和性教育普及这个敏感问题上来。 专家点评 守贞教育既是对女生的不公平也是对男生的不公平,对于女生来说,没有了这张膜就没有了贞操,那么对男生来说,如果他没娶到处女当老婆,那么他就很没有面子,没有尊严。 从性器官成熟到结婚这个性待期是非常长的,你能守得住吗。

高三18岁了。

从心理老师的角度看确实是好事图片 1

目前国内中学生对性知识知之甚少,避孕套对大多数老师和家长而言其实比较禁忌,更何况父亲发现孩子开了封的安全套.对大多数中学生而言,性还是比较神秘的.而问题题中的儿子如果是有女朋友而没有安全套,那父亲才要担心呢.儿子有这个意识其实是非常难得的.假设一下,若没有这个意识,儿子与女朋友怀上了孩子,那毁掉的可就是两个人的前程,甚至两个家庭,这是其一;目前国内艾滋病很多,有安全套至少可以大大降低感染的机率,这是其二.而对家长而言,这个何尝不是一件好事呢.

——《人之初》杂志社社长,广东省性学会副会长兼秘书长董玉整

——《人之初》杂志社社长,广东省性学会副会长兼秘书长董玉整

如果高三的娃去买房子,签合同的话,政府都承认了。18岁,政府当他成年人了,你还当他孩子。

对家长而言孩子的学习很关键图片 2

高三阶段发现儿子有女朋友,对家长而言肯定是担心孩子的学习是否会受影响.高三的学习非常重要,决定了孩子的前途.我觉得对每个高三学生而言,确实是到了人生关键阶段,作为父母确实需要在这个关键时期引导好孩子.可以找个恰当的时机跟孩子做一次坦承的沟通,说明学习的重要性,对于孩子的女朋友,则可以劝谏暂时先放一放儿女私情,以学习为重.两个人可以共同努力考上同一所好的学校,到时家长肯定也不会反对恋家的.

其实高中生恋爱在目前来讲,已经见怪不怪了,恋爱其实也并不是洪水猛兽,只要正确引导到学习上来,确实并不影响.怕就怕家长强硬分开,最后导致影响学习,影响前途.

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回答:

谢悟空邀答!

题:高三儿子宿舍现安全套,心理老师说是父亲应该高兴,你怎么看?

如果我是孩子的父亲,喜忧参半吧,也就是说想喜,喜不起来,孩子尚在读书时段,当以求知为主,这事虽也是终身大事,但在这个年龄段,比起读书,还是微不足道,读书当放在第一位。但是,若孩子学习成绩出色,我还是有点暗喜的,这说明孩子成熟了,懂得学习情趣两不误,你若让他太压抑自己,这年龄段的孩子逆反心理特强,采取控制手段,问题可能更糟,所以如果儿子是正经在谈恋爱,女孩也不错,不宜采取棒打鸳鸯的方式,只能循循善诱去解决。

若孩子成绩落下去了,或说成绩过差,那就令人忧心忡忡,当与儿子一同分析问题的严重性了,最好以讨论方式,讨论眼前与眼界,讨论欲望与希望,讨论生活与生存,讨论成人与成熟,讨论快餐与快乐等,讨论,实际是一种沟通,高三的学生已经很有思想了,通过交心谈心的互动,应该会明事理的。

当然,如果小孩受人诱惑,属于遇人不淑,那就要采取果断方式了,在必须在断绝往来的前提下,再认真与他细细沟通,无论成绩好坏都得一刀两断,即便影响学习,也只有强迫他一心放在学习上,解不开束缚,走不了远路,下不了狠心,成不了大器。

个人看法,若不正确,请指正。

回答:

心理老师所谓的该父亲应该高兴纯粹是站着说话不腰疼,光说机械化的专业话了,并没有站在现实和一个父亲的角度来考虑。作为一个父亲,当看到高中孩子的这一刻,感到的是焦急和不安。站在一个旁观者的角度来说,笔者认为这是一件很坏的事情,对于高中生来说,这是一件很可怕的事情,绝不是说该孩子的安全意识强,对于当下的孩子来说,性的接触和认知能力都比较早,都知道安全措施,但这不代表就是该放心和高兴的事情。

作为一名高中生,正处在青春叛逆期,尤其是对于男欢女爱之事,充满一种好奇心和期望心,偷尝禁果,这是特别危险的信号,即使双方都是互相愿意的,首先,耽误学习,对于那种事情就像有瘾一样,满脑子都是那种想法,绝对会耽误正常学习,尤其是作为一名高三学生,学习压力大,正处于关键时刻,在我国来说,决定是否前进的决定因素就是成绩,在这样的情况下,可想而知,能不能好好学习一目了然。
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其次,高中生来说,过早的接触性,对今后的路来说会有很大的负面影响。这种情况绝不是该高兴的事情。当该父亲在儿子宿舍发现拆开的成人用品时,他心理绝对不是高兴,而是特别担心的,求助心理老师的时候,而此心理老师却说出了极不负责任的话,也许她是站在心理学的角度来说话,但是这在现实中来说,太不可取,更谈不上高兴。她说,该父亲应该高兴,因为孩子的卫生意识和保护意识不错。这话说的太冠冕堂皇,更是不负责任的说法。

笔者绝不赞成高中生过早的接触性,过早的谈恋爱,这会毁了孩子的前途,这话不是危言耸听,而是极有可能造成的结果,对于孩子的将来那会有很大的影响。希望家长在这方面还是要特别注意,耐心的教育,多和孩子沟通谈心,不要让孩子在青春期走了歪路。

回答:

中国是文明古国,是传统文化滋养下的教育体制。所以要保持礼仪礼节,要学会仁义礼智信,要尊重生命,尊重成长规律,尊重人的发展意向。

每个年龄段有每个年龄段的使命和责任,如果你不能担当起这个年龄段的责任和使命。这也是规律,你就应该受到规律的惩罚。

和西方国家不一样,西方国家,在孩子小学,初中,高中时段,男孩,女孩儿都乱谈恋爱。家长认为是很正常的事情,我们毕竟是中国。

濮存昕,在他女儿去外国留学的时候,就往她包里塞了避孕套。这是让女儿保护自己的一个方式,但是女儿毕竟是去了外国。

作为中国的爸爸应该给孩子这样讲:

随着年龄的增长,孩子的生理心理都会发生一系列的变化。然后是第二性征的出现。然后对异性有好感,这是很正常的现象。可是,我们还没有足够的准备去建立家庭,对同学只是停留在好感上,因为你没有能力担当起一个家庭重任。等以后大学或者研究生毕业之后能找到工作了,你在谈恋爱,才能给予女孩安全感,才算有责任心。

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首先,仅仅发现青春期的孩子衣柜里有拆开的安全套,不足以说明他有女朋友了,心理老师的说法是贸然且不恰当的。

做父母的发现青春期的儿子有安全套,不妨想想,自己有没有给孩子交流过使用安全套的议题?学校有没有给孩子讲过如何使用安全套?在中国教育的语境下,高概率是NO,NO!如果有任意一个YES,父母根本就不应该有困扰和不安。

要知道,没有接受过相关的性教育,一个青春期的男孩并不会自然而然就懂得应该以及如何使用安全套。

其次,父母不妨再想想自己的孩子是怎样的一个孩子?以及怎样的一个生活方式?一般来说,高中生活如此紧凑,要拍拖或者试图与“女朋友”发生点什么,需要时间、场合,不是那么容易。

不过,青少年发生性行为并不罕见,也不是什么洪水猛兽,但到底是不是,不能仅仅行为发现安全套就下判断。发现衣柜里有拆开的安全套,孩子完全更可能是使用保险套来完成一个人独自的性行为,即某些充满想象力或使用器具的自慰。例如用勺子掏空用透明胶带紧紧缠绕的大香蕉,或者使用飞机杯等等,都需要使用安全套。图片 6

父母发现孩子藏有安全套感到困惑和不安,以至网上发帖求助,至少反映了父母根本不了解自己的孩子。青春期的标志就是性成熟,就开始有性欲,这是自然而然的过程。有性欲的男孩子无论在怎样的教育情境下成长,都会自己发展出满足自己性欲的方式,因此,家庭也好,学校也好,应该在孩子进入青春期前后及时跟上相关的性教育,包括如何使用安全套的教育。

某重点高中的心理老师朱老师说:“这位在网上发帖求助的爸爸,知道儿子有了女朋友,他应该感到高兴,说明儿子的保护意识和卫生意识都不错。”这样说是不妥的。因为当前绝大多数高中和家庭都把青春期孩子的拍拖视为不应该的“早恋”,对青少年的性行为更是严防死守,尽管朱老师的说法算是比较开明的,但不了解求助贴里的孩子置身在怎样的教育情境之中,贸然贴上“有女朋友”的标签,高概率是给这个孩子惹麻烦,忧心忡忡的父母未必高兴得起来,恐怕很可能对孩子逼问“女朋友是谁”,如果孩子敏感,这几乎就是对他的羞辱。

父母最好的做法是不贸然下结论,也不要着急跟孩子沟通什么,而应该先冷处理,把发现安全套这件事搁置起来,首先去了解孩子,去发现孩子。如果孩子内向、腼腆,那“有女朋友”概率并不高,通常高自尊和积极外向的青春期男孩子很可能有机会与女孩发生性行为。图片 7
无论孩子因为什么原因有安全套:“有女朋友”也好,充满想象力或使用器具的自慰也好,甚至是去买春也好,父母即使通过观察、了解、发现了实情,都请稍安勿躁,不要贸然指责孩子,而应该多想想以及准备好如何给孩子补上性教育的内容,想清楚了再因势利导地与孩子沟通交流引导。

不了解情况,没想明白,没做好准备,建议忽略发现保险套这件事。没有说服力,或不了解情况的指控,不仅无助于帮助教育引导孩子,反而会更可能将孩子推得更远,甚至恶化亲子关系。这在社会心理学里被称为态度免疫。

回答:

本文来自家庭医生在线论坛,由网友发布,本站仅引用以提供参考,不代表本站赞同文章的观点。如您认为本文在内容和知识产权上侵害了您的利益,请与我们联系:020-37617988 。

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对于孩子早恋,我的态度很明确,不支持,不反对。关于早恋问题,我仔学校请了一个心理老师来给我们家长讲课,说早恋是荷尔蒙引起的,家长想挡也挡不了。

这个问题蛮好答!因为是儿子的父亲发现了一盒安全套,不是女儿的父亲发生了一盒安全套。其实心理老师说的有道理,起码说明这儿子有一定的保护意识。

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其一这种事情其实并不少见。早在我们读书的时候,八卦的笔者曾经问过一个兄弟,最早和女生发生关系是在什么时候?兄弟说是高三。当时我是挺惊讶的。后来在广东呆久了,大街上有初中生搂搂抱抱,甚至笔者亲眼见过高中生去开房的。所以说这种事其实不少,不必要大惊小怪的。
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其二家长肯定堵不如疏,还是平静交流。这事当然男生家长和女生家长想的不一样。男生家长怕出事,女生家长怕吃亏。但无论如何,这事靠打骂是绝对没用的,只能让孩子更加逆反。更何况,几个月后去大学了,那更管不了了。所以家长只能平静交流,加以引导,希望孩子因爱而性,而非为性而性。
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其三这男士确实挺有保护意识。我始终认为,在这种事上,知道用安全套,保护女孩子的男生,还算是不错的。那些只顾自己舒服,才不管女孩子怀孕与否的,才是渣男。这男生起码是理智的。当然了,能够好好坚持几个月,考上大学更好。

回答:

首先必须指出,学生身上有打开的保险套并不能说明他一定就发生过什么不可描述之事,他或许只是在并不罕见的某个街头活动中偶然得到一个,出于好奇将它打开,又不知有何用处就随手搁置,或许是打算派其它用处(我小时候就曾在居委会拿了当时称作“计生用品”的避孕套做水枪,“弹容量”远远胜过当时流行的眼药水瓶子)。从公开报道内容看,其实并没有直接证据表明这个孩子有了女朋友,更没有任何证据表明他和这个“女朋友”发生了亲密关系,如果不把事弄清楚就贸然开药方,很容易产生与预期相反的效果。

其次,青春期“出轨”是一种比较正常的生理现象,光靠禁止犹如抽刀断水,因势利导,引导青春期少年 “不在早饭时间吃午饭”是一方面,及早普及性知识,一方面可以消除青春期对性行为的神秘感,减少因好奇而偷尝禁果的概率,另一方面即便偷尝禁果,也可避免更严重后果,诸如所谓“闹出人命”和感染艾滋、性病等,那些将令这些青涩孩子及其家庭更难承受后果。

在北美,未成年人性教育从小学一年级就开始,且会由浅入深地在整个义务教育阶段重复多次,不仅如此,低年级性教育课要求家长配合,一些课程更直接由家长会和家长中 的义工来承担,国际通行的看法,是青春期发生“性问题”是正常甚至必然的,必要的性知识普及越早越自然,产生真正严重后果的概率反倒会越低,个人认为,这种思路是值得借鉴的。

回答:

谢谢邀请。我认为这事要从二方面看,首先这事不是好事。因为孩子只是高中生,刚成年而已,对人世间的种种事情只能说刚懂一点。但是他没有承担后果的思想准备和社会能力;再加上这类事一接触,可能对方不一定是纯情少女,啥情况都可能碰到,有些事可能自己和家庭都应付不了;三是年轻人若沉迷于此,必然影响学习,而高中学习本来紧张,岂能容你分心?如果最终一事无成,不仅耽误了自己大好年华,而且会使父母伤心。

其次是针对老师说是好事这一点,应该说也有点道理,就是这种作法可以避免一些传染病,特别是艾滋病这样的致命病。这只是不幸中的幸事,但是也不一定完全保险,所以不应当作好事来讲。

总之,我的看法是年轻人虽已成年,但还是积累知识和能力阶段,离成家立业还早得很,一切还应以学习事业和前途为重。万不可为满足一时欲望而耽误一生,能够克制自己,才能有大作为。个人看法,仅供参考?

回答:

首先讲在高三宿舍里放这种安全套是学校的考虑,我感觉有些超出学生们的意料,男生宿舍里干嘛放这些?虽然是成人了,但毕竞是高中三年级学生马上面临高考阶段,这种东西是隐私物件放在宿舍柜子里被学生发现肯定是吃惊疑惑,尤其是是男生总感觉有些不妥当,是暗示?肯定不是,因为是男生宿舍,学校的做法是不是太超前了?他们还只是大孩子,这种地方是宿舍,不是旅馆肯定是放错地方了!虽也有青春期,每个学生都会适应也会度过的,既便少数个别人会模仿成年人的事不可能在宿舍做,所以这种成人用品最好不要再放了,会引起学生的思维,对学生来说是一种诱惑起到副作用,会对高三学生正常学习受到不良影响。

回答:

我觉得这个心理学老师说得有一定的道理,虽然我们不提倡高中时代就有性行为,但是退而求其次,万一孩子有性行为,还是希望他采取必要的安全措施,既是对自己负责,也是对别人负责。

同时我也理解父亲的焦虑,高三是关键期,他担心孩子会因为恋爱而影响了学业,如果我是孩子的家长,我觉得有必要和孩子好好谈一谈这个问题。

首先,我会尊重孩子恋爱这个行为,恋爱是美好的感情,恋爱没有错,而且这个孩子已经年满18岁,谈不上早恋。

其次,我要告诉孩子恋爱与学业孰轻孰重的问题,让孩子明白在高三这个关键时期,应该以学业为重,不能因为沉迷于恋爱之中而荒废了学业,否则,将来你一定会后悔的。

第三,因为就孩子的表现来看,他应该懂得如何保护自己,保护他人,所以,关于性安全的知识我不会讲太多,但我要告诉孩子,高中时代的恋情很可能无疾而终,所以,我要提醒他在享受恋爱美好的同时,也要学会承受因失恋而带来的苦涩,万一失恋,要调节好情绪,不要做出过激行为,不要因此影响了学业。

我呢,我倒不觉得什么荷尔蒙有这么厉害,我是怕。有时候晚上跟老婆去散步,会看到那些拉拉。她们根本就不怕被人看到,拖着手在街上走。

看到这些同性恋的,心里拨凉拨凉的。老实说,我不反对人家同性恋,那是人家的自由,如果自家的娃同性恋,我没法接受,这是我少有的养孩子的不可触碰的底线。如果高三的男生,找个妹子谈恋爱,至少证明他是喜欢女孩子的,性取向是正常的。

最近看一些大学生男同艾滋病的新闻,就更加怕了。唉,二害取其轻,如果真的跟妹子谈恋爱,还是接受吧。

回答:

宿舍出现安全套并不一定是你认为的原因

宿舍出现安全套的可能性很多,比如:

好奇,想尝试一下带安全是什么感觉,我高中的时候就有这样的想法;

自慰的时候使用使用安全套比较好处理射出的精液;

喜欢一个人(女生或者男生)以备在可能发生性行为的时候使用等等。

家长不要大惊小怪,不要先入为主地认为就是你认为的那个原因。

宿舍出现安全套并不是坏事

其实,就算是家长认为的那个原因,也不是什么坏事情,这说明孩子有很强的责任意识和自我保护意识,如果性行为本身不可避免,那么安全保护措施是有责任感的表现,因为怀孕或者感染性病、艾滋病带来的后果远比使用安全套发生性行为更严重。

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正确对待“早恋”

我曾经专门写过一篇文章《早恋是不科学的提法》,爱慕一个人是个体进入青春期性生理发育、性心理发展的必然,是青春期性心理成熟的重要标志,这是一种纯洁而美好的感情,这种感情的产生不以人的意志为转移,因而也就谈不上“早”与”不早“,”该”与“不该”,“能”与“不能”的问题。其实,不少学生正是从老师、家长的斥责中才明白:哦,原来自己是在恋爱,于是部分学生真的谈起恋爱来。

怎样面对学生恋情

高三这个年龄段产生恋情是很正常、很自然的事,这说明孩子的性生理发育和性心理发展是正常的,强行制止是错误的做法,只能正确引导,怎样引导,请阅看我的文章《面对早恋,父母以为很高明,其实做法很愚蠢》、《孩子告诉你Ta喜欢一个人,你怎么回答?》,家长在和孩子沟通恋爱这个问题上可以表达三个意思:

第一,你已经进入了青春期,被人喜欢和喜欢一个人是很正常的。喜欢一个人,说明你的生理发育、心理发展是正常的;爸爸(妈妈)年轻的时候也有喜欢的人,而且爸爸年轻的时候还挺帅的(妈妈年轻的时候很漂亮),追我的人还不少哩(你这样说,把你和孩子的心理距离一下子就拉近了,而且孩子还来了兴趣);被人喜欢说明你在某一方面很优秀啊,祝贺你!

第二,如果你想让你喜欢的人更喜欢你、如果你想让更多的人喜欢你,那你就让自己各方面变得更加的优秀(不要说那些大道理,孩子也不喜欢听;另外点到为止,不要啰嗦);

第三, 你妈(爸)是过来人,经验丰富,来找我好啦。

家长的态度决定了你是否有机会帮助Ta

轻松的对话、和谐的关系,让孩子什么都愿意给你说,如果你的态度是“你们还小,谈什么恋爱嘛”、“学习任务那么重,应该好好学习”...... 那孩子就再也不会告诉你这些事情了,我们连帮助孩子、引导孩子的机会都没有了。

说明:图片来自互联网

回答:

杭州一位父亲,在儿子(正就读高三)宿舍的柜子里发现“安全套”后,瞬间就感觉“五雷轰顶”。这样的事情在社交媒体上传开后,触发不少争议。不过,从普遍的观感来看,基本还是停留在双向极端的“性认知”层面。并不能就事论事,以发展的眼光看待事情本身。

坦白讲,国人对于“性观念”的认知,一直以来都是以“公序良俗”来解构。对于性本身的解释,很少能从人性出发,并回归人性。甚至,在某种意义上,国人的“性观念”范畴,主要集中在“生育观”和“婚恋观”中,很少有人单独拿出来进行探讨。

过去很长一段时间里,普遍的观念认为“婚前同居”是一种“禁忌”。不过,这样的“封闭观念”,在随着西方“性观念”引入,越来越多的人已经能接受“婚前同居”。当然,这里不是说“婚前同居”就绝对好,而是就个人(成年人)行为来讲,这本是自由的,私密的事情,道德上不应该过多干涉。

当然,判断一个人是否有良好的“性观念”,并不是基于“会不会做爱”而言的。作为个体,无论是男性,还是女性;无论是成年,还是未成年,都有必要搞清楚两性本身的特征,以及两性中的一些行为关系。只有如此,一个人才能更健康的看待两性,更平常的面对性行为。

只可惜,在我们所处的生活中,对于性的解释和认知依旧处于一种遮掩状态。甚至,在一定程度上,对于性的看待完全依赖“公序良俗”(公众怎么看)。至于个体是否觉得合理,似乎并不重要。这种氛围下,“婚前同居”会被认为是可耻的,“处女情结”反而被看作是理所当然的。

然而,从“千禧一代”开始,人们就不再遵循旧的的伦理秩序时,“性观念”的发展和进化才开始有所突破。异性之间公开拥抱,年轻人坦然同居,已经从争论不休走向常态化。不过,这个过程却是艰难的。但是,距离性观念的完全开化,实际上还有很长一段路要走。

就比如“儿子宿舍现安全套”这件事情,无论是当事父亲,还是围观群众,第一反应并不时“安全性”,而是“性行为”。甚至,在他(她)们看来,“安全套”就是“性行为”的代名词,而非安全性的“代名词”。这种较为禁忌化的氛围中,显然“性观念”就不是很正常。

不过,我们也能理解一位父亲的担忧。只是,从我们的现实处境出发,可能道德上的禁忌所带来的负面作用,要比真正的“性行为”的伤害更大。当然,这里并不是鼓励高中生都发生“性行为”,而是要让孩子们知道,在他(她)们所处的年龄段这些是不可承受之重,而非是“性行为”本身的可耻。

坦白讲,这是两个概念。认为“性行为”可耻,不洁,这是对人性认知上的一种愚昧,而对于“什么年龄该干什么事”的认知,属于一种人生成长优化的理念,本质上完全不同,也不存在彼此否定的认识。所以,与其说高中生有些太开放,不如说家长本身更愚昧。

作为孩子来讲,能懂得在性行为中“自我保护”,知道“安全套”意味着什么,这应该算是“性教育”的一种良性信号。因为,在我们的生活中,有太多人即便受过高等教育,也不见得对“性认知”有多清晰。几乎,绝大多数人,从恋爱后或者结婚后,才开始关注自己的身体或异性的身体,才开始追问性别的真正内涵。

尤其,对于女性来讲,在一个公开谈性色变的环境里,久而久之,就真的不敢谈性,或没兴趣谈性。当然,这里指的性,并非简单指代“性行为”,还包括性心理,性秩序等多个层面。作为个体,如果这些关乎自身的问题都不能谈,或者不敢谈,那么一定会处于一种压抑之中。

这种压抑的力量,不仅会影响一个人介入恋情,同时也会触发极端之爱的产生。比如,最常见的一个问题,一个女性因为发生婚前性行为,就觉得自己很亏。同样的,一个男生在和一个女生谈恋爱,就总会把性的结合,作为彼此真诚的一种指标。之所以会这样,就是因为把“性行为”看得太重,将“性心理”看得太轻。

事实上,无论是男性还是女性,在性的互动上是平等的。西蒙娜·德·波伏娃在《第二性》的第一部分中,从生物学论据,精神分析学观点,历史唯物主义观点,充分在探讨男女性对于生育和性行为的贡献上是对等的,而之所以存在偏见,主要缘于人们的认知狭隘,而非性别本身就匹配着一套道德秩序。

无论是西方世界,还是东方世界,不同的时代都有不同的性价值观。依照李银河的讲法,不外乎就两派:一派是反性的价值观,一派是褒性的价值观。反性的价值观,其实就是指“禁欲主义”。在基督教未产生以前,人们并不特别反性。因为,原始宗教中,存在很深的生殖器崇拜。只是,后来基督教流行,反性的成分就战胜褒性的成分,禁欲主义成为主流。

当然,现在来看,普遍的性观念已经在走向更高的层次,更注重个体的感受。无论是男性还是女性,理论上都有权力喊出“我要”而不被人们鄙视。但是,就孩子的性教育问题来讲,似乎还是处于一种禁忌之中。就比如一个少女怀孕,人们首先想到的不是怎么解决少女的困局,而是脑子里各种打转道德秩序上的是非。就好像,少女怀孕无所谓,违背秩序才是关键的问题,而这也是“儿子宿舍现安全套”事件中,当事父亲所面临的主要困境。

回答:

谢邀!

本不想回答,都是忍不住别人的言论,才愤而回答。

因为有很多人都是站在宽容的角度上,大谈一些两性相吸引呀,正常情感发展呀,彼此爱慕呀等等。显得非常理解这种事,也非常宽容这种事。

因为知道保护自已和女孩了。

是我不理解社会,还是我落后于社会,这样的事就那么容易让人理解接受吗?

做为个人,我是不能接受的,不能容忍的,不能宽容的。

先回答对这件事的看法,再回答教育子女。

那些支持理解的人士,我猜想绝大部分是男生,或者是有儿子的家长。如果你有女儿,发现你女儿宿舍里有安全套,你未必还那么淡定。

记得有位笑话:发果儿子跟女孩子开房,我大力支持,如果我女儿和别人开房,我打断那小子的腿。

我并非思想观念落后之人,对于男女生性关系之事,也是抱着正确引导,不粗暴开涉。

男女发生关系,别说高中生有,就是初中,也有类似事件。 你挡也挡不住,你管也管不了。

有的管不住儿子,但大部分的是管不住女儿。这些随便同居的男女。无一例外的,学习真的不怎么样。

恋爱是一回事,但发生男女关系,可是另一种意思。

假设儿子和女同学,或者女儿跟同班同学去游玩时,偷偷包里放着安全套,算是懂得保护自已的身体,我也认了。

但在学校宿舍里发现这样的安全套。绝对不允许的。学校也应禁止的。

1,场合不一样。

学校是学习的地方,不是你风花雪月的地方,更不用说高三这个特殊时期,更不能一心二用,要全力以赴地迎接高考。

男女如有共同的人生目标,正常友好互助,真的能促进两人的共同进步。两人相互帮助,相互鼓励,相互监督,互相支持,效果真的很好。

但如果两人没什么目标,纯粹为了恋爱而恋爱,如果说不影响学习,谁信呀。恋爱不花点钱,不花点时间,不使点性子,不哄哄对方,那还叫恋爱吗?但凡是高中谈恋爱的, 不说考不上大学,但能考上重点高校的,很少。

如果再发生男女关系。那不仅仅是一次肉体的接触,还影响着情感的后续发展。人不是动物,人是有情感的。两人发生关系,不影响学习,那是假的。每一个过来人,都能对自已的第一次,印象非常深刻。尤其对于女孩。如果在高中发生男女关系,对双方没有心理影响,又有谁相信?

安全套出现在高中,真有点不合适。

2,对以后的学习,以及两人相处,保证产生影响。

如果有第一次,就有可能产生第二次。性的神秘,不会因第一次的尝试而结束,很可能会尝试第二次,第三次。。。。。来体验他们认为的乐趣。这样结果,极可能产生心理关系的变化,两人有可能不会再像以前那样自然的相处了,变得微妙起来,有谁知道呢?

3,中国的性的观念到底是和西方不一样的。

不要认为性的开放就是西方化了。西方的性的观念由来已久,已形成他们所认为的定势了。而中国自有自已的性观念,虽然发生性关系比以前开放,但传统的性观念仍占据着统治地位。

问问众多男士,如果你非常优秀,有足够的条件来挑选女孩。你是要处女,还是要非处女?要不然,中国还非得做那豪无用处的处女膜干什么?之所以现在很多男人不承认自已有处女情结了,主要是处女你很难找到了。大部分还是自已无奈。女孩如果不能自爱,如何面对未来自已的相爱之人?

就简单说到这儿吧。

下面就说一下如何教育子女。

1,首先承认男女互有好感是很正常的,谁都从年青时来过。

但明确的告诉自已的子女:18岁之前,杜绝发生性关系。等你上了大学,或者成人之后,有自已独立的思想,才可能考虑发生男女关系。但发生关系之前,你要明白的是:你要对自已所做的事负责,要对自已和对方负责。

2,进行正确的性教育。

其实真正的性,是健康的,是文明的。正确的对子女进行性教育,让子女了解自已的身体结构,明白男女关系的实质。尤其对女孩。更要积极正确正面的引导,尤其要懂得保护自已的身体。

树立男孩女孩对性的正确认识:既不要认为它肮脏,也不要认为它神秘。

真正的性教育,不会对男孩和女孩起反应。倒是那些黄色录像,污秽电影,误导了众多男女。

3,适当和异性交朋友可以,父母高兴,但要注意自已的分寸和底线。注意自已的能力和责任,明白事情的后果。人生某一阶段,主要该干什么,应该分清楚。

尤其对于高三,人生一重要转折点,分清主次,哪些是一去不复还,哪些以后可以再补。

4,父母和孩子多陪伴,多沟通,多交流。充当孩子的朋友,不能让孩子把自已的心事对同学说,从异性同学哪里寻求安慰。

总之,男女交朋友可以,但早恋(姑且发生在中学时期吧),不支持。不说强烈制止,是怕小孩走向极端。

回答:

我觉得这个男生既保护了他自己,也保护了他女朋友,因为他在做爱时会使用安全套。

爱情必然会有性,这本来是人随着心理和生理的成熟所必然经历的事情。故事中的男生,高三了,父亲在他宿舍里发现安全套,勃然大怒。

那么父亲是希望他儿子是一个性无能就好了吗?在父亲看来高三了要以大局为重,不能去儿女私情,但是很多时候感情这个东西不是能控制得了的。

就喜欢了那个人,就想和那个人在一起,也许这个男生是看了《奇葩说》范湉湉的金句“不要压抑自己的天性!”

其实高中生有情侣是很正常的,去压抑人性才是不正常的。什么是早恋,为什么要压抑它?初中生没谈过恋爱就已经不正常了,甚至有的人,大学都念完了依然没有谈过恋爱。

这能是正常的吗?内心得多压抑,人对性的压抑,心灵就会变得丑陋,会在其他渠道发泄能量,比如抽烟、赌博、酗酒。爱会让人变好的,你的另一半不希望你做出伤害你自己的事情,ta会规矩你,使你走正道。

恋爱的积极方面有很多,不要把性当成洪水猛兽,我觉得这个父亲应该高兴,他儿子终于完成了成人化,那么就得对那女生好,对女生好目前的方式就是学习好,将来考同一所大学,这样多好。

凡事从积极的一面想,用乐观的心去面对,以上就是我想说的,谢谢。

回答:

我觉得早恋问题就像洪水一样堵不如疏,孩子正处于叛逆期,往往你越不叫他做什么,他反而会去做什么。不要过于惊慌,可能孩子只是对异性产生了好感,这是到了青春期的正常表现。 可以让孩子爸爸和孩子好好谈一谈,可以从事实的角度来跟他讲这样的危害是什么。可能对女孩子造成伤害,影响她一生。这个年纪的男孩子往往敏感善良。对于他们而言并不真正清楚自己在做什么,而只是一种探索。也可以让孩子看一看例如早熟,匆匆那年这些关于早恋的电影。要让孩子明白他不是在做错事,只是这件事情发生得太早,他这个年纪并不能真正解决这个问题。 家长不要过于紧张,也许一场谈话就可以解决你心中的烦恼,但是一定要和孩子好好沟通。

回答:

关键让家长五雷轰顶的是,这特么是在男生宿舍发现的东西,天知道它的用处是什么,和谁一起用的。如果说是异性也就算了。万一是和室友怎么办?

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图片 15回答:

感谢悟空问答的邀请!

大家好,我是尘啃老师,专注家庭教育领域的优质经验分享。感恩关注与分享!

关于孩子早恋的问题,无论在那个年代,都有发生,只是时代的发展与信息传播的速度导致我们看到的案例越来越多而已。

早恋特别是学生中的早恋,我觉得单单靠强制与做思想工作是制止不了的,而且很多时候只会适得其反,甚至有可能酿成悲剧!

接下来,我就孩子早恋这个问题上谈谈自己的一些经验和看法,仅供各位家长参考。

1、孩子早恋本就是成长到一定时期,异性相吸的一种生理本能,这是很正常的现象,而我们有些家长,一听到孩子早恋就激动,直接就杆上了,这是导致教育失败的根本原因之一。所以不是孩子早恋可怕,主要是我们家长内心极度排斥与处理方法出了问题。

建议家长这样来和孩子沟通早恋问题,“先肯定、后引导、再教育”三步教育法(尘啃老师综合总结出来的行之有效的父母与孩子沟通法)。图片 16

先肯定:肯定孩子,你有这样的行为,说明你已经长大了,这是每个孩子都要经历的阶段,这是一种正常现象,不但肯定了孩子的行为正常不是另类,而且拉近了两人之间的距离,为后面的引导和教育做好情绪铺垫。

后引导:那么你先给妈妈说说看,你觉得恋爱后都有些什么变化?给你带来哪方面的影响,那些变化是好的?又有哪些变化是坏的?引导出来后逐一分析、铺垫下面的教育。

再教育:引导完之后可以和孩子分析利弊,父母可以放大弊端和以后的痛苦。描述场景让孩子去想象。然后继续铺垫、挑起孩子的斗志,知道要你终止早恋会很痛苦而且要跳出早恋的苦海会很困难,但是妈妈相信你一定能够做到。而且妈妈决定了跟你一起面对,不管有多艰难我们母子俩一起来面对,妈妈有信心,你有信心吗?相互可以击掌为盟。

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2、走完上面的步骤后,肯定不可能因为一次谈话就能完美解决的,要是早恋有这么容易解决,那么也不会成为家长和老师头疼的难题了。接下来父母需要给孩子策划一系列的方案转移孩子的注意力,比如说培养孩子的兴趣爱好,运动,甚至可以为了激发孩子在某个领域的斗志设立孩子梦寐以求的奖品做目标等等。具体的方案可以根据各人的实际情况去策划!

图片 183、父母必须要做好长时间“战斗”的准备、而且必须全过程关注陪伴与鼓励,但是不是要去监督孩子、批评孩子。发现还继续藕断丝连可以继续肯定孩子,你已经做的比以前要好了,妈妈知道你很难受,但是我相信你还能做的更好的,要时刻去鼓励和打气,一是为了不让孩子中途放弃,二是不让孩子感受到孤立无援。只有这样坚持下去,效果一定看的见的。

以上就是我经常交给家长使用的方法技巧,而且反馈都非常好的,希望能帮到你,如果还有其他方法的家长也不妨评论区留言一起来交流交流哦!

回答:

说明这孩子性启蒙还不错,知道保护自己安全。人其实就动物进化而来,有着动物的属性,到了该交配的阶段做这些不值大惊小怪。我就对孩子说过性是很美好的事物,但是得明白自己当前最重要的是做好什么,比如学习。

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