那年在深圳,是为了感动自己吧

作者:成人娱乐

现在想想那时刚刚从学校出来的我们,稚气未脱,每天过着简单而快乐的日子。唯一有惊无险的是那次她皮肤过敏,脸都肿起来了,大半夜带着她匆匆忙忙去医院,医院却下班了,只得买了些消肿的药先擦着。幸好,一夜过后也就好了。只是当时的那份隐隐为她担忧的心情直到现在还记得清楚明白。

    他乡遇故知,小亦眼里突然觉得有一阵热流,两个人非常默契的来了一个拥抱。

    浑浑噩噩也是过了一年,再一起聚一起是我们都辞职了,想要一起找同个地方的工作。也是在今年的三月,我才知道燕子跟男A分了,在冷战了一个月后。燕子好像蛮受打击的,毕竟我也挺佩服这男A的撩妹手段,女生憧憬的惊喜什么的样样不差。但是更为打击我的是,燕子把她的第一次交给了男A,而他们分手了。女孩子并不是说不是处就是坏女孩,把第一次交给自己喜欢的人的时候,也是想着把自己的一生也交给他了。可能是太过喜欢了吧。所以冲昏了头脑,做出了这样的事,后悔也来不及了,难怪人说,恋爱中的女生都是不会用大脑思考的傻子。

很多话想说,却发现自己的故事又长又没有新意,故事很老套,也很狗血。不过我现在还是想把我的故事写下来供自己慢慢矫情。  2008年,一场网恋把我从懵懂无知带到了轰轰烈烈的所谓爱情里,从天南海北到海枯石烂,什么都聊,那个时候觉得他就是自己的天,就是自己的一切。2012年4月,分手了,理由是不现实,我不能陪他在深圳,在分手的前夜我在好闺蜜的空间里看到了他们的暧昧留言,那刻,我懂了,不光现实打败了我,而且输的体无完肤,事后是怎么结束的,我不知道,只记得自己在长沙的一个公共厕所里哭到喘不上气,那是友情和爱情的背叛。我删除了关于他们的一切,我想忘记,于是没日没夜的工作,夜深人静的时候只是默默地心痛。劝自己忘记,劝自己吃好睡好,这样漫长又痛苦的心情一直延续到11月,听到他们真正的在一起了,我出奇的平静,没有再哭就是默默的在四川的冬季夜晚关掉手机蜷缩在被子里睡觉,不知道是不是天太冷,第二天大病了一场。那次在高烧不断中我想到了自己坚持了4年的感情,哭到不能自己,病了一个星期,好了后我似乎才真正的想开了,不再四处的抱怨,不再祥林嫂,真正的把关于我们之间美好的点滴锁在了心里的某个小黑屋子。2013年,公司团队解散了,坐在从云南回老家的火车上,望着车外的风景,一路从绿意到枯萎。这次打击是重大的,是的,这是我的第一份珍惜的工作,可能太单纯了吧,现在回想起来才知道自己坚持下来的梦想都是空头支票。具体的我也不愿多谈,总之,这是人生中一次错误的选择,甚至为了这份工作,在他问我选他还是选工作的时候,我选择了工作,可是,只要他多说一句,真的就一句,你来吧,你来和我在一起。那么我一定抛下所有的一切留恋奔跑到深圳。可他没有,也许那个时候他就已经不爱了吧,而我,也不再确定。带着失败回家后,家里人都是唉声叹气的,我自己也觉得无颜。记得大年三十那天晚上我抱着膝盖独自坐在窗前看烟花,不知道自己的未来该怎么走。姐姐端着杯红酒对我说:妹,你知道吗,在我心里你一直是一个非常优秀的女孩,你的未来你一定不是这样。别忘了,还有家。终于,我哭了,由小声的抽泣到抱着被子大哭,把我这3年的坚强全部打破,我在自己的心情里写到重新再来。      我又离开家了,我来到T市,重新开始。也许你会问为什么不在家里好好的待着,离开家那么久了,满身疲惫,难道还不知道该怎么做吗?是的,我还是不甘心,我还是想要给自己一次机会,来到T市,我才发现自己是真正的开始体会生活了,以前去哪里都有人陪着,这次是我一个人。没有爱情也没有工作,我拼命工作,学着生活,我以前真的不知道是怎么生活的,走了那么多地方,也不知道生活的意义。好像哪里都有我的身影,又都好像什么都没有。在T市的日子过了两年,谈过一次恋爱,在争吵中分手,那次没有伤心,没有流泪,就是领着箱子找了个房子继续一个人的日子,有时候我好像忘记了时间再走,睡醒了去上班,下班了回家关灯睡觉,一转眼2015年来了,这其中的经历我都忽略了,似乎有很多事件需要记录,可是都消磨在时间里了。对了,2014年我送走了爷爷。2016年,我又谈恋爱了,他对我很好,请我去看女生喜欢的一切,其实我并不爱逛街也不喜欢去人山人海的节日里去看电影,我喜欢静静地一个人,而他总是不知疲倦的带我去这个地方,去那个地方,他说着一口T市口音对我说,嗨,跟我在一起吧,我知道你的心里有一些不愿意透露的心事,不过没事,我这人不爱打听,你愿意就说,我会听,不愿意就让他当做你的秘密。我喝橙汁的动作停顿了一下,抬起头看着他,我说,我们在一起吧。他愣了下,说,你的心终于融化了。然后咧开嘴笑了。          电视剧里的幸福剧情终于在我身上实现了,回家了不在只是吃饭睡觉,他会忙前忙后的告诉我怎样把菜做的精致,然后一个个的端上来给我,在热气中眼眶有点湿润,多久了呢,我一直这样封闭着自己,一直这样否定着这样的人生经历,我不敢去直视过去的生活,有人说过一直怀念过去,那是因为你现在过得并不好。所以,我一直不敢回头去看过去,现在这个男人用他的行动告诉我,生活,就要活在当下,过去的经历也是你的人生不可或缺的一部分,你不用去逃避,只有放开过去,才可以腾出双手来拥抱未来。2017年来了,我们一起跨年,一起喝啤酒,我突然想给他讲讲我的过去了。在天台上我有一句没一句的说着自己的事情,他有一搭没一搭的回应着,最后他说,你知道吗,其实,我一直知道你心里有那么一个人存在,我一直在等你自己走出来,你像一只刺猬,敏感又尖锐,可我就喜欢这样的你。12点来了,我们拥抱,我们大叫,直到现在我才知道,其实,我一直在收获,以前的种种,初恋也好,自己坚持的梦想也好,其实都给了我很多帮助,我比以前更成熟的看待爱情,对生活也更热爱。就说这么多了,洋洋洒洒说了这么多,其实就是想告诉每一个人。你所认为不堪的,伤心的往事,都将成就未来更好的你,其实,你在痛遍全身的时候,你也收获了许多?

从那天起,我开始了我的销售生涯。做销售,是个很现实的行业,有能力就拿高工资,没能力就连养活自己都是问题。公司虽然包吃包住,但提供的是宿舍,我们只能在外面租房住。那时她找了一份每个月两千八左右的工作,而我在在将近半年的时间里,工资都没有超过一千块一个月。尽管也没用她的钱,但总觉得亏欠了她,给不了她比较好的物质生活。

    身无分文的她靠着朋友的帮助度过了这最难熬的日子。

每每说起她们失恋的样子,我还是会说她们蠢,把自己逼的那么廉价,而换个角度看的时候,我也是其中一人,陷入爱情深渊的傻子。

问题:我的前女友比我小五岁 2013年相识 我23岁 她18岁 n我是她的初吻 初恋 初夜 何其有幸n如果给她打分 我会给她九十九分 剩下一分 是因为人没有完美的 n她是我遇到过的最善良 温柔 体贴 懂事一个女孩n可是她走了 去了韩国 在她走的时候 我一无所有 投资失败 所有的积蓄都赔了 因为有个承诺 我还是去借钱 送了她一台一万元的笔记本 这是我曾经春风得意时答应过她的礼物n能为她做的我都做了 对于她 我没有遗憾了n两年前我不够成熟 给过她很多委屈与痛苦 后来我已足够成熟 我把她当女儿一样养 疼爱呵护她 我才明白一个女孩把一生中最宝贵的东西给了我 这是多么沉重的信任 她是我一生的责任 没有给她未来 却拥有她最宝贵的一切 这始终是我内心的亏欠 n三年的感情耗费了我一生的精力 现在失去了爱的能力 感觉再不会找到这么一个爱我如生命的女孩了 n我想 或许以后和别人结婚 是因为适合 再也给不了第二个人这么多了 n一转眼 她在天涯 我在天涯 不是说放下就可以放下 n那个当年陪我吃路边摊的姑娘 没有陪我走到最后 n现在我有了足够的经济实力能够给她更好的生活 可是再也找不到那个能够陪我同甘共苦的姑娘了

    以前以为能共患难的,那肯定就是真正的爱情。可爱情熬不过的仅仅是柴米油盐酱醋茶。

从小学四年级开始,身边的同学朋友都会谈论起各自喜欢的人,大概是那段时间,各种爱情电影电视剧的热播,随之青春小说的泛滥,少女的情窦初开,小孩跟小孩谈起了想要过一辈子的爱情生活……

回答:

图片 1

    后来我们也没能找到合适的工作,倒是燕子在我这边遇到了男A,听说男A有女朋友了,还很久了,还没跟燕子分手就在一起的,还有了孩子,本身状态不是很好的燕子,知道了这件事,倍受打击。佳佳和我也是愤愤不平,渣男就是渣男,还说什么是他对不起燕子,但是那女孩子已经有了孩子,他不得已才这样等等一系列令人作呕的说辞。

这个中间应该会牵扯很多。比如说,时间久了,爱情劲儿过了。谁也不可能永远保持恋爱时的新鲜感,毕竟考虑到过日子,俩人熟悉了,越来越多怪毛病暴露了,她你上厕所不爱关门啦,你嫌她腿毛多啦都是事。还未到谈婚论嫁时刻,是有权选择更好的。所以这个也是其中原因。还有父母的压力。现在大多父母都会体谅子女,只要俩人觉得好,能过好日子,无所谓房啊车啊。这个双方父母要是乐意可以帮着一起买。但是,不得不说还有一部分父母真心是溺爱成河。闺女嫁的人必须有车有房有存款无怪癖,什么花前月下吃小摊儿,想都别想!!那就没办法了,自古棒打鸳鸯的都是鸳鸯的爹妈。还有就是,移情别恋呗。这个是最不愿提及的所以最后说,自然也不希望大家遇见,要相信爱情本质是好的,这都是个别例外。奉劝看客们,要是遇见这个的姑娘小伙儿的,趁早散,别念什么一起吃过苦一起穷过。你就想吧,能被挖走的自然也不会念旧情了,好聚好散,收拾心情赶紧找真正的枕边人吧,别为了一颗小树苗丢了参天大树。

    小亦回过头去,望着那个声音来源的地方。看着她的第一想法,这难道是休产假的那个同事?怎么生个孩子还可以长高长胖?

      一直以来他们都会说我,就我老实,这么久了都没听过我谈恋爱,我都会说,太丑了没人要嘛。是吧,这么久了,他们跟我说的太多了,我知道的太多了,看到别人秀恩爱阿也会羡慕,再到后面分了阿,朋友伤心欲绝的我又开始庆幸还好自己单身。我经常重复的问人一句话。为什么谈恋爱合了分,分了合,换了一个又一个对象,可是每个都能是真心的呢?

图片 2

    佳佳是个湖南姑娘,看过她18岁照片的人,都会觉得那时的她是个标准的美人。 仅仅一双星光灿烂的大眼睛就透着股逼人的灵气。

        可是哪有那么容易,过了一两个月,佳佳跟我说,燕子跟男A在一起了!我也算服气,那是我就想还好我从来就不信什么感情,慧眼识人,第一眼就觉得这男的不是什么好东西。佳佳跟我倒是没有怪燕子,虽然说表姐跟自个的前任在一起了这种事也是稀罕,但没有在意什么。只是恶心这个男的,前阵子还各种颓废,伤感,后面居然能跟自己说的多么喜欢的人的姐姐在一起了!也是可怜燕子,自己看不清楚吗,能跟自己表妹分手后来追求自己的男生,能是什么好人。当然别人家的事,我无亏无损,没多说,假装不知道这事就过了。

后来听人说做销售赚钱,我想,或许是自己太死心眼,在任何职位上只要自己够努力,总会有机会做好的。我开始留意销售类工作,也是注定了和销售这个行业有缘。我去了和住的地方最近的公司。那天面试的人这样说的,在我们公司只要肯努力什么都能实现,我们公司月薪最高的那个一个月拿了15万。我当时就想,我不贪心,只要能每个月拿两三万就好了。

      就是这个智商和美貌并存的姑娘,在毕业后留在了湖南的一家设计公司上班,在那个人均收入都不高的年代里,佳佳一个月可以有七八千的收入。而她的初恋考上了一个湖北的小地方做公务员。

我们从小就认识,我跟燕子同龄,佳佳则比我们小两岁。到现在认识也有个十来年了,分分合合到现在还算有些联系。我这个人不擅长沟通,不主动找人聊天,逢年过节,发发祝福,偶尔约几个朋友聚会,说起来,时至今日我跟佳佳是保持联系最久的了。

我也经历过这样的一段难以忘怀的爱情,其中的真谛我可以分享出来让更多的人知道原因所在。希望能帮助到一些正在经历或已经经历的朋友,让你们能够客观、理性的对待所谓的爱情。

  后来,小亦有那么一段时间也经历了人生的低谷。可是每当小亦想起佳佳,小亦又会马上坚强起来。

我的第一印象是,不高,还黑,也不好看。在我眼里,佳佳是一个很漂亮的女孩子,身材也不错,肤白貌美来形容,看起来也挺开朗。这个男生,不是很看得上。就简称他叫A吧。

我所能记录的只有一个故事,而那些不予言说的痛却是心底最深的痕。缘深缘浅就是这样,我想应该是有另一段缘分在等我们圆满,所以只能在这一段就此结束。

    下篇会写到佳佳是如何修炼自己。

    说起来他们在一起也挺久的,佳佳的空间也时不时更新他们的甜蜜时光,一起去看海,去看日出,去吃东西等等等等……很多很多。过了一阵子,佳佳给我打电话说,那个男生带她去他家里了,他的家人也很喜欢她,但是他们提出了要定亲。佳佳很苦恼,她是独生女,肯定是要招上门女婿的,而且她现在这个年纪,连16周岁都没有,怎么可能定亲,为此两个人也吵架了,过了一阵子才好。

图片 3

      难道是佳佳,不像啊!这明明就是一个中年妇女。

对感情没有多深的见解,对语法顺序也不精通,甚至可以说不懂,最近最后一次写作只停留在几年前的初中。

一四年,是我不太想回忆的一年。这一年对很多人来说是甜蜜的一年,然而却是我们分道扬镳的一年。过年的时候因为某些原因有几天没联系她,她可能生气了,年后她没有回到我们深圳的家,而此时,也正值她的家人反对我们两个的恋情。之后她再一次回来是拿行李,紧随而后的是说分手。分手后,她去了温州,我依然留在了深圳。

  “……你……是不是julia?”

    燕子从那开始也是一蹶不振,没心情找工作,找了也是做不下去一会就跑了,佳佳也是没找到想要的,最后我们也是散了。

这段爱情教会我太多东西,我们为什么会分手?除了个人不负责的原因外,我想还有更多的不安因素存在,这些因素适用于不同的条件。第一,不成熟,不管是我还是佳佳在这段感情中都不够成熟,我的不成熟主要是不懂得珍惜和改变,佳佳的不成熟是不信任和逃避。第二,人生阅历太少,对于这个因素不得不承认我俩都是受害者,因为极度缺少人生阅历而做出一连串的失误举动。第三,爱情观开始动摇,对于初恋的人来说,爱情是绝对存在的,因为他们相信爱情,但是面对外界社会现实问题的来袭,不得不暂时关闭爱情观一说,毕竟现实和童话不可同日而语。

    男人永远不要小看一个爱你到盲目的女人为你付出的决心。佳佳就是这样的女孩儿,放弃了自己的一切跟着她的老公来到了这个湖北的旅游城市,拿着每个月1000元的工资。


至于我俩是什么时候开始的,我实在记不起来,反正是我先挑逗她,当她掉入我的圈套中,自然而然就开始了。她很单纯、善良,对于那个时候的爱情这两点真的不容易了,我们的恋爱也向着这个方向在顺利发展。

    小亦是看着佳佳在深圳如何一步步从痛苦中走出来,并开始了她别具一格的人生。

可能因为我没谈过吧,没接触到自己真正去喜欢去对待的人,才会这样说他们傻子,蠢货,旁观者清当局者迷也是这样吧。

可能是有人陪伴的烟花更绚丽多彩,这几个月,橘子洲头的烟花我们看了一遍又一遍,总也不知厌。现在都记得那场景,每周六,饭后牵着她的手,在江边散步,看对岸烟花缓缓升空绽放,偷偷看到身边的她绽放的笑容比烟花更美,更令人满足。

    于千万人之中,老天安排你们重逢,必然是有他的道理。

有时候有点惶恐,这样就不会再有喜欢的人了吗,有时候又狂妄,大不了就这样不要再有喜欢的人好了。

回答:

    佳佳离婚的时候,既没有要房子,也没有要车,孩子也没要。不是因为她太傻,而是她从来就没有想过原来这是她这段感情的终点。

        果不其然,在一起几个月之后,他们分了,佳佳提的,男A太过烦人了,出门到哪里,吃什么,跟谁都要问清楚,晚回信息了就是各种电话。而分手后呢,作为佳佳的朋友当然是把他删了,据说这个男A各种装可怜,喝酒度日不工作,然后让他跟佳佳的共同好友跟佳佳说男A的情况,男A多么喜欢他之类的,这个状况持续了大概半个月。佳佳跟他也算是没有任何联系,就这样结束了。

回答:

恋上一个人,爱上一座城。因为一个人,离开一座城。

后来不论是他说了什么后来做了什么,我也好像记不清了。没觉得他亏欠什么,也没有讨厌他,计较什么的也挺累的,眼睛也挺累的。头也是,再回想也是。

我和佳佳的爱情故事发生在2012年的秋天,之前我们并不认识,因为工作的原因我们在酒店相识、相恋。我永远记得第一次见面的场景,在酒店员工宿舍电视房的转角处,她是一个内敛害羞的女孩子,相反我就非常外向奔放。

      小亦这个时候在深圳已经快有一年了。每天上班都是掐着时间拿着早餐冲向电梯口。

        佳佳也是,后来又谈了一个,简称男W,她跟我说,还没在一起时,他们是兄妹,男W经常带她去玩,去吃好吃的,会护着佳佳阿,会送礼物,长的也不错之类的。我还是那句话,对你好就好。这样的关系持续了一两年吧,直到佳佳毕业出来工作了,他们才在一起。每次佳佳跟我说起他,嘴边的幸福都要溢出来了。可是男生是不是在一起之后就会变啊,他们这样的日子在在一起之后持续不久,就开始争吵了,男W也是可能相貌不错的原因身边也会有些许追求者,甚至前任。为此佳佳也是一说起来都是咬牙切齿。也可能是他们都还是互相喜欢着吧,即使再怎么争吵,也是没有分开。但一切也没有称心如意,他们的关系一直在逐渐恶化,后面的很长一段时间,也是分分合合。那时候我也是深刻的体会到了,恋爱中的女人就是蠢货,瞎子!男W也不是什么好东西,过一阵子只要吵架,就开始动手了,佳佳也不是好欺负的,两个人就开始厮打起来,但即使分开了,还是会复合。他们同居了的,低头不见抬头见,自开始知道男W打了佳佳,我就劝她分开,没成功,反正每次她跟我说分手了,过两天又在一起了,谁知道呢,感情真复杂。

回答:

    “我们加个微信吧!后面我跟你说具体的。”佳佳把手机随之打开。

算是我的初恋,181,还是个高中生,比我大一岁。我们是异地,但一个月他都会来找我几次,离得不远,一个多小时的车程。当时在一起,是想着,不然我也试着去喜欢一个人,去尝试相信另一个人。

人这一辈子,最难得一段圆满的爱情,你爱我时,我爱你。我们爱得刚刚好,继而携手共白头。所以但求一段美丽的爱情,哭过笑过,苦过甜过,往日随风而过,相遇亦是对视一笑,至此各得圆满。

    “怎么会是你?”小亦想着此时的佳佳应该在武汉上着班带着孩子。小亦没有把后面的话问出口。

      吵架期间,男A加了我跟燕子的好友,大致意思就是他知道错了,希望我们能劝佳佳原谅他,但我对他依旧没什么好感,没怎么搭理,男A有个令我特别不爽的地方,他喜欢找我们诉苦,也许是为了博取我们的同情继而让我们去找佳佳说他的不容易之类的吧,但我依然认为,既然是我朋友的对象,那没事就不应该说这些有的没的。想来燕子那边也是,只不过跟我不同,燕子和他成了朋友,姐弟相称。

图片 4

    一个为了自己的自尊心,不肯为女人低头的男人是万万不可托付终身的。没有台阶可以下的佳佳最终离开了这座城市去往了深圳。

我自己开始谈的时候,是今年的一月,遇到的一个男生,第一印象很不好,感觉很轻浮。后来深入了解了,才知道我们两,也是有着差不多的经历。但果不其然就是我们所说的快餐爱情,来得快,去的也快。

纯属个人见解。

      日子一天天过去了29岁的佳佳有老公,有孩子,有房,有车,有着令人尊敬的工作大学老师。两个人也搬到了武汉。

他会跟我讲他从小到大所有的事情,给我介绍他所有的朋友家人。去哪里都给我汇报,以及今天遇到了什么开心的事烦恼的事。特别会吃醋,又舍不得跟我生气。还特别……容易饿,嗯,每次他来我都想给他做吃的,反正好吃难吃他都是只要是我做的他都开心。还怕黑,不喜欢吃芹菜,最喜欢玉米,也很重感情。当然这是之前。我们也分开了,因为很多事情,说不清,我又开始了,我的所谓的单身主义生活。每一个人都觉得,自己一定是那个例外。我也是这么觉得,一开始就没想过如果分开了,我会怎么样。想大胆的去喜欢,放肆的去占有,另外一个人,想宠着属于自己喜欢的人。

九月,我们回到了省会长沙,想找一份有发展前途的工作,努力去创造想要的美好生活。然而,生活从来都不是你想要什么就有什么。找不到理想工作的我们心情有些沮丧,随之而来的吃住行压力,逼迫我们不得不各自找了一份工作来维持简单生活,浑浑噩噩直到年末。

    这段话简短的说出了徐佳佳的前半生。

性格极其奇怪,说开朗也不是,阴郁也不是。对待不同的人不同的态度,极强的占有欲,自负又自卑,随性的一个人,来这里也是随便说说。

现实生活中永远流传着这样一句话:初恋都是极其美好的,但往往只能成为回忆。很多失恋后的人总是百思不得其解,到底是为什么造成这样的结局呢?

      佳佳就是这最后一种。如果没有过人的天赋和超人的付出,我实在是想不出,长期在外兼职做导游的她,如何每次期末考试都排第一。

我,一个脾性恶劣的南方姑娘。

直到四年后我离开了那家酒店的一刻,因为事业处于一种尴尬的境地,心情的低落直接影响到对待她的态度,可以说是自己无形中放弃了这段再好不过的爱情。她离开了我的城市,回到自己的家乡开始了新的生活,期间整整三个月我没有给她男朋友的责任感,试想一下如果换位思考我也会选择分手。是的,我是一个失败者,分手对我来说就是狠狠的打脸,将我彻底的从黑暗中打醒,这也是我到目前为止耿耿于怀的心结。

    一次简单的争吵,一句你敢我就离,两个人最终走向了婚姻的尽头。

少女嘛,都是会憧憬未来的对象,过着怎么样的生活,有什么样的惊喜阿。我也会,但每每梦里都是先生的脸。没有别人了,可能不会再是别人了吧。

离开深圳的那天,飞机晚点由早上九点改到下午四点。没有想到的是,她中午到达了深圳(这也是之后才知晓的事情)。然而,并没有偶像剧里的浪漫惊喜,那天我没有联系她。就此,一转身间,便错过了彼此。

      一个熟悉但又陌生的声音,好久好久都没有人这样叫过小亦,在外资银行小亦有个洋名叫Wendy。记得还有一次在武汉的火车站有人叫小亦Wendy,小亦当时既尴尬又觉得神奇。此时的小亦脑子里也是充满了神奇二字。

      我想说的是我的朋友,佳佳跟燕子这对表姐妹,我印象最深的就是她们的感情经历了。

最后我们还是见面了,本来准备了好多好多的话,但是看着她我竟然一句也没有说出口,因为打心底里我知道我们不可能了,不要再去打扰人家的生活也许会更好。那天早上我们坐在肯德基的一角,我俩都哭了,我俩就像小孩子一样的哭了。她对我说了一句刻骨铭心的话:“三个月,谢谢你,没有你我依然能够生活,我已经重新站起来了”。这些字字诛心的话语像刀刃一样在割裂我的心。

    “我是徐佳佳。”


三个月后我知道事情的严重性,我起身来到了她的城市,决定试试能否挽回已经失去的感情,毕竟四年的漫长岁月是我们唯一的基础。当天晚上我在她工作的地方等她,她没有接听电话没有回复短信(当时没有微信),我傻傻的从晚上八点等到早上八点,我一直站在公交车站等待,结果就是得到应有的报应吧。这件事我朋友知道后把我骂得很惨!但是到现在我依然认为没有错,因为是自己有错在先,就当是“负荆请罪”理所应当。

  就是在那个花一样的年龄,佳佳遇见了自己的初恋。

      女孩子,不,应该是所有的女人的一个共同点,那就是八卦。所谓“三个女人一台戏”这句话也不是瞎吹的,即便自己不能太肯定,但从小到大,无论是身边人还是自己,都深有体会。

正因为你们一起经历了所有的不好,等苦尽甘来了你们之间又会出现许多的事情,要知道很多人都可以共苦却没有共甘,因为在经历困境的时候你们只有彼此,而困难的时候过去了,你们各自都会拥有好多,你们之间就会出现各种各样的事情来破坏你们的感情,其实感情越深越经不起伤害,因为她有多爱你她被伤的就有多深,她就有多失望,像这么样的感情越不容易挽回,所以请好好珍惜那你陪你走过你生命最困难的时期的姑娘

    “舒小亦。”

说起来我喜欢他刚洗完头留下的发香,像是柠檬味的哈哈,喜欢他给我的安全感。可能是没接触过男生的原因,他的拥抱特别舒服;可能是从没认真去看别人的原因,他的笑容也特别温暖。

虽然我的心很痛,但是确实是自己有错在先,感情就是这样的,让人记住你的好需要很多次的付出,但是记住你的坏只需要一次。我彻底认输了,也是第一次感觉自己这么的失败,我用了很久的时间走出阴影,说实话依然没有完全走出来,你可以说我念旧、说我感性,其实人的本性就是这样,敢问谁能真正做到无情无义?

  上大学的时候,佳佳不光人漂亮而且特别有头脑。学生不外乎分为四大类:1.老实型:人在教室,心也在。2.伪老实型:人在教室,心在外。3.不老实型:人不在,心不在。4.伪不老实型:人不在,心却在。 

      两年前的一个晚上,佳佳突然给我发信息,说她跟喜欢的人在一起了,就在刚才把自己的初吻给了他。我当时想,开心就好吧。回复了她,对你好就好,不好的话还是要慎重一点,这句话我挂在嘴边也是好几年了。有次过节回家的她也是把她男朋友介绍给我认识。

那一年,又是一个毕业季,人说毕业季是个逃不过的分手季,而我们就在这个临近毕业的四月在一起了。

  “真的不认识了!”佳佳失望的说着。

每每遇到这些,我都会大骂,你们是脑子有病吗,那个男的喜不喜欢你你看不出来吗,然后为了这些男的做各种傻事值得吗,酗酒抽烟,半夜不睡觉去酒吧,说什么因为不开心……

到了一三年,这一年是风平浪静的一年,没有了物质上的忧虑,我们过着挺甜蜜的日子。每周末求水山公园留下了我们的欢笑声,玩碰碰车,坐摩天轮,听尖叫声,看风景。也常去梧桐山爬山挥洒汗水,吹吹风,看看景,日子过得很欢乐。原来一起出来打拼的同学都开始羡慕我们。唯一让我有些遗憾的是公司一直没有长假,走不开所以不能带她去答应过一起去的很多地方。

  佳佳看着那个疑惑的眼睛说道:“不认识我了吧!”

最后,我想说我很庆幸能经历一场轰轰烈烈的爱情,虽然我知道以后这样的经历少之又少,但是我依然相信爱情,爱情是伟大的,因为只有用心交流的语言才是最动听的。

    小亦的眼睛睁的大大的。

很快三个月过去了,看到有同事在这里呆了五年,日复一日重复的工作消磨殆尽了所有的激情,心底突然升起莫名的危机感,觉得前途难测。和她商量后,我们决定离开这里。

对于这个敏感话题,不知道勾起了多少人苦涩的心酸回忆。每个人都有过或多或少这样的经历,那段单纯的、童真的、一心一意的恋爱经历,就算人到老年依然刻骨铭心。

有着憧憬的日子总是过得很快。第一个月工资发下来,那时的我很有成就感,当即便转了一千给爸妈传达我的喜悦,表示我长大了能养活自己和家人了。

图片 5

我们经历了彼此很多的第一次,牵手、拥抱、身体的缠绵,以及很多属于我俩的时光。一切一切都是美好的,到现在我还记得当时属于我们的“秘密基地”,我们可以一整天坐在那片草地上,可以一直不说话但是心却紧紧在一起的感觉。

我又来说故事了,朋友的故事。

带着大片的迷茫以及些许的梦想,踏上这片常人所说遍地是黄金的土地,心扑通扑通跳着,瞬间有点要干大事了的豪气。

年后,意识到这样为了生存而工作的状态完全不符合初衷。我们又一次坐上了去深圳的火车。又是不停的面试,专业不对口的工作不想做,有前途的工作总是拣既有经验,又有专业知识的应聘者。我们四处碰壁,偌大的城市,找一份适合的工作却那么难。

人在不如意的时候,烦恼的事就一件一件赶着上,工作上的事情也遇到了不如意的地方,便也耽搁了与她联系的事。那段时间,我的心情都处在低谷区,夜深人静,独自一人躺在床上,眼泪便会不自觉地流下来。也是机缘巧合,刚好这个时候其他城市有不错的工作联系我,心里便想离开这座伤心的城市。

对她的歉疚,让我更加发奋图强,终于我第一次拿了那个月公司销售最高的工资一万五千元。也许对其他人来说不算多,但是这是对我最好的肯定,真庆幸穷困潦倒时,没有放弃这份工作。那次公司发给我的是现金,拿着这沉甸甸的一塌钱,心里激动得难以形容。我把钱平均分成了三份,当然第一份还是转给了爸妈,第二份交给了她,第三份给自己买了一台单反作为奖励,还给她添置了新衣。自此以后我的工资就都挺高了,人脉也积累了不少,就这样又走过了一年。

五月,这迷茫又憧憬的日子里,校园招聘火火热热的进行着。我们没有明确的目标,只想着两个人能在一起,就什么都是好的。于是我们一起进入了深圳一家做通信设备的公司。

本文由3522vip发布,转载请注明来源

关键词: